Al principio la víctima cede al maltrato, intenta  hacer las cosas mejor, intenta entender a su pareja, y lo exculpa constantemente. Así ocurre por ejemplo en el caso de la mujer que su marido le echa en cara que no se ocupa de la casa, que se pasa el día perdiendo el tiempo mientras él se “rompe la espalda en el trabajo” (porque también quiere que se sienta culpable de todo), y ella se esmera mucho más en abrillantar la casa y en que todo esté impecable para “calmar” a su marido de tanta ira. Por una parte ella cree que es su deber que todo esté como los “chorros del oro” (educación tradicional “machista”), por otra parte, piensa que vale la pena que así sea, con tal de calmar esa “rabia” que lleva su marido dentro, y que de esta manera, contentará a su pareja haciendo precisamente lo que le pida. Aunque sean aberraciones. Conozco el caso real de un marido que le hizo limpiar todas las paredes del piso a su mujer, porque decía que tenían polvo. Lógicamente que lo tenían, el piso estaba en construcción y recién enyesado, en obras todavía. Lo inverosímil, es que lo hizo, limpió todas las paredes con un trapo con jabón durante un par de horas, con tal de contentar a su pareja.

 En el caso del hombre maltratado, puede que su mujer le eche en cara que gana muy poco dinero y que es un don nadie, y él se esfuerza constantemente por lograr un trabajo mejor renumerado. Se siente un inútil, mira a su alrededor y se siente solo, vacío, débil, inferior, intenta superarse pero nunca consigue llegar al nivel que su mujer le exige, el listón está muy alto, haga lo que haga, ella nunca estará contenta. Mejorará en el trabajo con gran esfuerzo, pero ella siempre criticará una parte de su vida en la que no será capaz de lograr las cosas o tendrá que hacer esfuerzos para lograrlo. Surgen problemas a nivel sexual de pareja, a nivel de estado de ánimo, huye de estar en casa, de tener que “aguantar” a su mujer. Se siente bien cuando ella no está, se siente bien cuando está fuera de casa…

Si la víctima es el hijo, y su padre/madre, le recuerda constantemente que es un fracasado, le insulta y le amenaza constantemente, intentará esforzarse más en sus estudios, estar más tiempo en casa, dar explicaciones de sus actos continuamente o colaborar en todo lo que le sea posible. Querrá ser el hijo perfecto, que nunca será, porque realmente todo es parte del maltrato psicológico y/o físico que recibe.

Consiguen hacer creer a las víctimas, que se les maltrata por su bien, para que sean mejores, porque se les quiere y se preocupan por ellos, tanto en el caso de la mujer, como del marido, como del hijo por ejemplo, coincide el mismo perfil de maltrato.
Las víctimas de maltrato, a menudo, se plantean el suicidio, como forma de escapar de la situación en que se encuentran. Se sienten mal, deprimidos, tristes, perplejos ante la vida. No entienden porque las cosas no funcionan, no entienden porque a los demás no les ocurre lo mismo, los demás saben vivir la vida. Están hartos/as de la vida, cansados/as, no pueden más…

Pero esto no se acaba aquí, llega un momento que el maltratador necesita más.
Ya está todo en orden, ya se gana más dinero, ya se sacan buenas notas y ahora ya no bastan las palabras, el maltratador una vez que tiene atrapada a sus víctimas con el maltrato psicológico, suele pasar al maltrato físico, siente que pierde el control, y quiere recuperarlo. Por último, tras los episodios de violencia, aparece un maltratador lleno de calma y arrepentimiento, un maltratador sensato, comprensivo, que sabe entender, perdonar y volver a empezar. Y así es, se vuelve a empezar, todo es de nuevo paz y equilibrio y se rehace lo deshecho. Pero el ciclo de violencia se reiniciará y esto ocurrirá cada vez en intervalos más cortos de tiempo. Es todo un proceso complejo e inadmisible, que se da en muchísimos hogares de nuestra sociedad.