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Consulta sexo-lógica:
Hola, mi nombre es Marisa, actualmente estoy en segundo curso de ingeniería técnica y mi peor temor se ha hecho realidad. Ha llegado la normalidad y con ella mi compañero de estudios y a la vez pareja afectiva. Ya el curso pasado el insistió mucho en que teníamos que consolidar nuestra relación y con ello pasar a una fase superior con algo más de intensidad en lo que se refiere al sexo. Yo por mi parte lo tengo muy claro dado que mis creencias religiosas las tengo muy presentes y no quiero ascender ningún escalón más en nuestra relación, pero por otro lado comentando con mis compañeras que alguna de ellas tiene mucha experiencia me dice que no sea tonta y que es un placer al que no puedo negarme.
Yo alguna vez me he acariciado y he sentido una sensación placentera pero no estoy segura de querer compartir esta intimdad con mi pareja.
Se que igual esto que os comento a día de hoy está fuera de lugar porque es norma más habitual que las chicas de mi edad estén mucho más iniciadas en estas cosas pero soy muy feliz tal como estoy ahora, de todas maneras quiero que me aconsejéis vosotros en el sentido de si tengo que dar un giro a mi vida o si puedo seguir tal como estoy ahora.
¿Creeis que perderé a mi pareja? ¿Le digo a él que si quiere sexo lo haga con otras?
Gracias por vuestra ayuda. Respuesta de Aurora Borealis:
Hola Marisa, lo primero me gustaría comentarte que me ha llamado la atención el leer, que tu peor temor se ha hecho realidad. Estas palabras dan a entender que ya te lo venías venir. Y es lógico y normal. Cuando una pareja queda estancada, necesita un cambio, realmente como tú misma lo llamas “un buen giro”.
Estar con alguien por estar, no es lo más recomendable, puesto que quizás es cómodo pero no vives las oportunidades que te brinda la vida. Si no tienes confianza con esta pareja para compartir tu intimidad con ella, si te pones a pensar en la religión que tienes y en tus prejuicios familiares y en mil cosas más, pero no te paras a pensar en ti misma, no encontraràs la respuesta que buscas.
Al margen de todo lo demás, ¿qué deseas realmente? Continuar con la normalidad quizás, a conciencia de que tu pareja necesita más de ti, pero no en plan sexo, no es una pareja de visto y no visto. Ya llevas un tiempo razonable con él. No creo que haya esperado dos años si sólo le interesa sexo de ti. Más bien demuestra que está realmente por ti, como tú bien dices, así como están las cosas hoy en día.
No dejes que tus amigas te juzguen, si eres o no tonta. No se trata de eso. Cada persona vive su propia vida y sus propias experiencias y no tienen porque ser como las de todo el mundo, por muy bien que les vaya a la mayoría. Déjate aconsejar por ti misma, reflexiona sobre lo que de verdad anhelas de tu pareja. Si realmente no estás preparada, tampoco te lances al vacío, porque sientas que hay que hacerlo. A lo mejor, el cambio, es terminar una relación que no es paralela. Puesto que tú expones que las ideas de tu pareja no terminan de ser compatibles con las tuyas, dudo que si no confluyen ahora, lleguen a hacerlo algún día.
Tú pareja ha sido sincera contigo. No se ha ido con otra, para poder tener sexo. Te ha planteado que vuestro amor vaya a más, para enriquecer la relación. El miedo se ha apoderado de ti y te ciega. Abre los ojos y sé sincera contigo misma. No tengas miedo a vivir, sino a dejar que la vida se viva sin ti. O te planteas amar a tu pareja, con estabilidad y madurez o te planteas mejor tener amigos. Respuesta de Ramón Román: Querida amiga Marisa... o Paco.
Perdona que sea tan directo pero es que parece una carta escrita por un hombre. Primero sólo hay cinco mujeres que estudien ingeniería técnica en España y yo conozco a tres. Segundo un hombre no coge a su novia estudiantil y le plantea tenemos que consolidar nuestra relación, mete mano y si no hay hostia entonces voy consolidando cm.
Pero yendo al tema que nos toca, querida Marisa imaginando que tus creencias religiosas son las católicas (no lo aclaras) yo las seguiría a pies juntillas. Tu compañero de estudios (una mujer diría novio) es un fresco y como todos los hombres y encima de su edad sólo piensan en lo único, sexo. Tienes que plantearle claramente que tú quieres llegar virgen al matrimonio y que tu flor no la olerá hasta después del sagrado vínculo. Esto será una gran prueba que te indicará si realmente te quiere y aguantará, o sólo quiere una muesca más en la culata de su pistola. Marisa tu pareja ha de entender que eres una persona única, vamos que a tu edad virgen sólo estás tú y eso lo tienes que explotar y hacerlo valer.
Te aconsejo que no te toques ya que te pasará como cuando te pica un mosquito, que empiezas a rascarte y no puedes parar hasta que te haces una herida. Y menos que te rasque el fresco de tu novio.
No te plantees dar un giro a tu vida ¿Por qué? Eres feliz, eres única y vas a tener, si no es este ya será otro, un novio que te quiera de verdad no porque lo destroces en la cama con posturas inimaginables y orgasmos ensordecedores, sólo por amor a ti y a Dios.
Como respuesta a tus dos preguntas, una lleva a la otra. No puedes obligar a tu pareja a que esté en celibato como tú, y si prueba la fruta del pecado caerá en la tentación y se echará a perder tanto para ti como para Dios.
Podrias plantearte un matrimonio con Cristo e ingresar en cualquier convento donde conseguirás una vida plena en armonía con Dios y servir a la sociedad rezando por el resto de almas descarriadas. Seguro que es más placentera que la vida de ingeniero.
No cambies.
El consultorio sexo-lógico te permitirá consultar aquella duda sobre el sexo que no te has atrevido preguntar a ningún amigo. Dos colaboradores de la revista, Aurora Borealis y Ramón Román, te contestarán como lo haría una amiga y un amigo. No son especialistas en la matería, pero te darán un consejo con sinceridad y cariño.
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