¿Qué me decís de la operación Bikini? no lo pregunto sólo por los kilos. Es que tú el verano pasado cabías en un bikini y éste, caber cabes, pero como desparramá! O sea que, todo lo que cuelga fuera de la tela es de nueva adquisición.

Luego llegas a la playa o a la piscina, tras comprobar que las dos partes del bikini pertenecen al mismo traje de baño, y tienes la osadía de tirarte larga al sol. Y ojo no te muevas, eh!. Te tumbas en la toalla y quietecita para que no se salga nada de su sitio. No le vayas a dar a alguien si se te escapa un pecho y te demande por negligencia. Que te sale la broma por un pico. El seguro de hogar en su apartado de “responsabilidad civil” ya te asegura que en estos casos ni cuentes con él.

En el tema de las compresas y sus anuncios ya no entro porque me caliento... Que si no huelen, que si suavidad, que si con alas, ... que parece que te vendan el sueño de tu vida. Aunque bien mirado, la publicidad de condones también te vende la sensación de las sensaciones y luego nada de nada, o eso dicen aquellos que los usan. A mí desde luego no me molestan.

Lo que sí es cierto, es que ser mujer no está mal pero es un engorro. Que si cremas anticelulíticas, que si mascarillas para el pelo, la cara y esa parte tan delicada de los pies (ehymmmm?), que si cremas antienvejecimiento para las distintas zonas de la cara, (esto no lo entenderé nunca…cómo puede variar tanto la piel del contorno de ojos del resto de la piel de la cara si está toda unida. Si me dices la del contorno de ojos y los talones, vale…), que si depilaciones láser, a la cera o también con cremas, …

Yo he pensado que por eso no trabajan las tías que están estupendísimas, esas de fotoshop de las revistas. Cómo van a sacar tiempo después de darse todos esos tratamientos de belleza para ir a currar. Si le deben de doler las manos de tanto extender cremita aquí cremita allá. Joer que vida más dura.

Y qué me decís de la ropa femenina. Esas camisetas imposibles que, tras darles seis o siete vueltas en la tienda, no hay forma de saber por donde debes introducir la cabeza y por donde los brazos. Y al final llega la avispada de la dependienta y te dice que es una falda. Qué cara se te queda…

Y los vestidos con cremallera por detrás… qué se supone, que somos contorsionistas! Venga ya, todos sabemos que hay una parte de la espalda de difícil acceso y justo tienen que coser la cremallera allí? Eso es mala leche, hombre!